четверг, 06 января 2011
16:33

мысли про привязку((

Вот что такое привязка? Вот почему мне так хочется привязываться и быть с тем, кто боль может причинить и причиняет. Я так устала от вас (люди!!!) к которым я не вольно привязалась. Я хочу отвязаться, потому что так легче жить, анализировать. Я же кукла без эмоций, почему тогда сейчас этот ник - не работает?!
Вот даже если человеку ты говоришь, что ты испытываешь привязанность к нему, даже если он тебе отвечает тем же. Такая жуткая возникает проблема… Тебя попрекают этой привязанностью, что ты же призналась в этом. Возникает ощущение у обеих сторон, что человек может причинить боль если дальше будешь общаться, а привязанность будет только расти, а отношения, например, пойдут не в то русло. Да, не отрицаю, есть страх и я в нем себе признаюсь. Я не знаю теперь как лучше себя вести с человеком… Вот нафига сказала и вообще перешла на личностно-психологическое общение с человечком??? Друзьями мало вероятно, что мы станет, потому что я не умею дружить с непостоянными людьми.
Хоть я себе дала слово до конца каникул не общаться с определенымы личностями, но все, равно посмотрев на их фотографии так и хочется увидеть, пообщаться… ну что за фигня!

@музыка: грусная, печальная...

@настроение: эх где то затерялось...

@темы: личность

URL
среда, 05 января 2011
15:26

Я выграю, я уверенна!!!

Ночью с 4-5 января 2011 года в 3:27 часов с Окси поспорили на бутылку шампанского про то что ее следующий полгода как пройдут. Я так хочу выиграть! Значит так. Я сказала, что она много будет отдыхать, сделает быстро диплом и сдаст все на отлично! Она, цитирую: «я вспотею за эти полгода с учебой, дипломом и подготовкой к госам.»
Значит, судья наш будет ее молодой человек и люди которые ее окружают. Да и я уверенна она это сама поймет!
Пожелайте мне удачи!
P.S. приличное шампанское стоит 300 р. Так что дорогая - копи уже деньги покупать мне его!

@темы: рассуждения о жизни

URL
вторник, 04 января 2011
19:31

Таксс… начнем. Значит, я поняла, что опять я в малине и все так как я хочу.
Но мне наскучила это и придя на тренировку (давно там не была – несколько недель) – стала к себе и особенно к другим девчонкам и тренеру придираться, потому что они то хорошо двигаются, быстро движения учат, а мне мало внимания уделяют. Высадило немного. Да и если я что, то говорю в основном это не запоминают и не реагируют. Все блин такие звезды иногда кажутся, а потом думаю, нее я опять, что то на придумывала. Михалис девочками, глазами выдает себя, так восхищается! Черт черт…я тоже хочу не тупить!
И еще мне сказали, что 15 февраля будет ОЧЕТНИК!! Капец это точно! Приехали! я очень плохо помню связки и танцую тоже криво, неправильно, вообще совсем не идеально.

Хочу быть спокойной, радостной и счастливой, но все равно жду нежданчика в моей жизни сильно жду.
НУ нежданчик может случиться в четверг, когда буду гулять с одногруппницей и другом ее. Хи хи, Оксана - мальчик 2))) Все равно я не верю что нас одногруппница может случайно бросить одних! Она же не сводница и подлости не делает, ну я так надеюсь…конечно было бы забавно, но это не интересно с парнем совсем не знакомым оставаться наедине. Уже поняла это.
P.S. посмотрела сколько же я не хотела встречаться ни с кем так вышло ровно месяц. Выходит с конца ноября и до сегодняшнего дня я для себя ни хотела, ни кого к себе близко подпускать!



@музыка: хип хоп....крамп...

@настроение: резкость и динамичность!!!

@темы: рассуждения о жизни

URL
воскресенье, 02 января 2011
16:32

довольна всем!

Мои мечты с каждым разом все реальнее и реальнее. Поясню, что это значит. Я с августа 2010 году слушать начала Линкин Парк в санатории. В песнях этой группы очень хорошо слышны ударные (барабаны). В начале я просто стучала в маршрутке пальцами, когда играли такие песни, а потом до меня дошло, что я хочу научиться играть на барабанах и именно на концертных. Я, конечно, понимаю, что барабаны без гитары это не много не то, по сравнению с гитарой как самостоятельным инструментом. Но все равно моя мечта - научиться играть на барабанах. И тут случайно вконтакте увидела у моей знакомой фразу - подарите мне на НГ палочки для барабанов. Я поняла вот мне удача улыбнулась, и я ей написала и выяснила - где и за сколько можно научиться. Осталось за малым найти деньги и конечно время на занятия. А то на мне еще - учеба, танцы, все-таки скалолазание. Ну и конечно гулять с друзьями.

Я ту всю неделю ходила куда то, с кем-то общалась. А сейчас провожу дома время. Люблю такие выходные - делаешь что хочешь, не думаешь о будущем и ни чего не нужно делать, ни кому, ни чего не обязан. Просто восхитительные каникулы!!! Конечно, хочется погулять, встретится с девчонками, но это потом. Сейчас я хочу посидеть за компом, посмотреть фильмы, почитать книжки, пофилософствовать и подумать о будущем и себе родной!

@музыка: какая-нибудь спокойная, мелодичная

@настроение: аррр....статус любовь потому что все вокруг люблю!

@темы: рассуждения о жизни

URL
пятница, 31 декабря 2010
16:46 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:42

годик))

В моей жизни все странно и все что происходит в 2010 году так неожиданно. И я чувствую, что это все не спроста! Приходят люди в мою жизнь, которые мне очень нужны были. Как не странно, но гороскоп лучше все расскажет об этом годе!

Гороскоп на 2010 год:
Год будет полон королевским выбором жизненных сюжетов и волнующую остроту переживаний. Очень многие вещи будут происходить внезапно. Вы сами не раз попадете в необычные ситуации, которые будут проходить на грани фантастики и паноптикума.
Большинство перемен произойдут внезапно. Вы двигались в одном направлении, но вдруг мимолетное впечатление оказывается решающим – и вот вы уже с увлечением осваиваете совершенно новую тему.
Ожидает знакомство с новым человеком, который откроет для вас новое увлечения.
Вы сделаете основной выбор года, и от того, насколько правильным он окажется, зависит ваш успех и удовлетворение. В вашу жизнь также войдут события, которые принесут потери, и под влиянием этих событий вы задумаетесь о вопросах жизни и смерти, вечном и преходящем. Наступит период переоценки ценностей. Со временем вы сможете извлечь из этого полезные уроки, если не потеряете ощущение реальности.
Под влиянием чужой культуры, мощных наставников и сильных учителей ваши взгляды трансформируются, и иногда эти перепады будут диаметрально противоположными и столь стремительными, что даже давно знающие вас люди будут не в состоянии угнаться за ходом ваших мыслей и идей.
В начале лета ваш выбор и поступки могут быть столь неожиданны, а потребность кардинально изменить свою жизнь столь велика, в личных отношениях для вас откроется новая страница.
А в поездках вы будете счастливы и станете чувствовать себя лучше всего. Чтобы избежать «темницы», отправляйтесь в путь.
Осенью ждите новых знакомств. В сентябре все мероприятия по коррекции внешности, омоложению принесут хороший эффект. Это подходящее время для начала дел, которыми вы планируете заниматься не только в этом году.
В ноябре Львы опять захотят перемен. Вы ощутите, что вам все уже надоело, ничего вас не устраивает, что пора подвести черту. И решитесь на большой шаг, грандиозный выбор нового пути.
Но проблемы могут быть в личной жизни. Старайтесь сохранить свою невозмутимость. Без драматичных сюжетов никак не обойтись, без них жизнь для вас жизнь не мила и становится пресной и неинтересной. Возможно даже драматическое развитие отношений, разрыв с любимым человеком.
Жизнь делает поворот и нужно не ошибиться в новом выборе. Происходит освобождение и новые надежды. В конце ноября все, что ждало своего часа, придет в движение, притягивая в вашу жизнь нужных людей и необходимые средства. Часть иллюзий развеется, придется подавить в себе досаду. Жизнь заставит осмотреться по сторонам, выбрать новые ценности и достойные цели.

Каждый пункт моей жизни я ни когда не забуду и буду хранить в сердце бережно! Это мое прошлое и этап моего развития как личности!

URL
четверг, 30 декабря 2010
09:22

душа моя!

Вообщем хоть и появлялось желание после смерти Джека быстрее новый год, а теперь снова страх появился НГ. Боюсь и все тут! Уже по-разному анализ проводила этим страхам, но преодолеть их не выходит. Меня уже это угнетает. Уже два раза снилась война, и страх, после того как просыпаюсь есть.

Очень хочется ощущение одиночества, но его нет - вокруг меня постоянно кто то есть. Хочу духовного уединения с собой, понятия себя внутренне и спокойствия. Надо придумать на новый год, что-то особенное. Может, например, так: посидеть в одиночество в комнате, даже удастся порисовать, надо свечки купить будет, музыка. Надо вообще сегодня будет подумать о новом годе, как я его лично для себя провести хочу, и встретить новый. Все равно точно дома праздновать будем в кругу семьи. Так что думать надо, что-то оригинально и что принесет радость!

@музыка: не знаю даже!

@настроение: а это еще сложнее...все так странно и неопределенно!

@темы: личность

URL
вторник, 28 декабря 2010
21:12

эх я!

Уже устала от всего и всех. Отдаешь энергию… отдаешь. А вот пополнения не чувствую и пустоты тоже. Все как-то одинаково по эмоциям, хотя и все тащат, общаются. Парадокс без меня ни кто подарок выбрать не может. Капец, докатились!
У меня подарки хорошо покупаются, даже сказать можно легко. За то для себя только книжку купила.
Меня иногда начинает нести (в периоды депрессий). Мысли так и скачут в голове. Я поняла, что их нужно записывать на бумагу, а не в телефон (как делаю до сегодняшнего дня). Вот купила себе блокнот и уже даже начала в нем рисовать. Это будет моей отдушиной. Я в нем буду рисовать, и писать мысли, цитаты свои придуманные. Хочу вот придумать какую-нибудь трогательную цитату про ЛЮБОВЬ! Но чего-то не идет!
ХОЧУ ВЛЮБИТЬСЯ СИЛЬНО! Уже меня утомляет приколы у нее мальчика нет! Надоело!
Конечно, не хочу назло ни кому находить любовь! Но уже устала от этих подколов!

@музыка: опять Within Temtation - я прям ташусь от нее!

@настроение: эх...((

@темы: личность

URL
21:10

интернет...это дыра!!!

Тут давно уже думала, а какая польза в том, что ты читаешь чужие мысли в дневниках электронных.
В дневниках нравится, когда описывают события своей жизни (даже не знакомого человека) и эмоции связанные с этими событиями. Вот что мне интересно, а не просто какие новые данные и приколы. Да не отрицаю это интересно у пару человек, но не более.
Я хочу сравнивать свои эмоции и других. В последствии я начинаю анализировать себя уже с другой стороны.
Читая разные дневники, начинаешь проще к своей жизни относится и радоваться тому, что есть в данную секунду и печалится тоже. Я почему вдруг стала проще относится. Резко и не понятно, почему так. Это не я! Например не так сильно переживаю потерю Джека. Я всегда все усложняю, а сейчас мне пофиг просто вот и все. Почему так???

По поводу дневников и Интернета пару мыслей:
«Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни… (Януш Вишневский). Данная цитата очень подходит под социальную сеть «Вконтакте». В контакте может быть куча друзей, но действительности ты только с пару из них общаешься и поддерживаешь связь. Вопрос - зачем нам другие? зачем создавать своими руками иллюзию – нужности и важности себя!? Это ошибка нынешнего поколения, причем я сама не отрицаю что стремлюсь это желание удовлетворить таким способом. Но я пока что не дошла до того что бы маньячно искать в социальных сетях людей с которыми виделась в жизни только один раз!

@темы: рассуждения о жизни

URL
11:29

так мысли всякие

Такой странное состояние. Вдруг за последние дни до нового года всем так стало нужно мое присутствие и участие. А так же мне пишут в контакте. Я написала в статусе (26.12.10): «нарисуйте мне чего-нибудь на стенке....просто так))». Так уже 6 рисуночков сделали. Первая нарисовала девочка, которая мне лично сказала что она «не марает стенки в контакте первая» всегда, только если ей напишут на ней чего-нибудь. Мне это приятно и как раз стенка не заканчивается тупыми фразами – «ты в контакте». Нет блин это глюк! Да кстати я не отрицаю, что подсела на контакт мне иногда там весело и вот такие радости приносят позитив в мою жизнь)
Правда от такого внимания и то что меня разрывают на части я утомляюсь быстро. Хочу дома посидеть и балду погонять. Я чувствую за эти предпраздничные дни меня тошнить начнет от магазинов.
Ночью такой дурацский сон приснился. Уже не знаю что к чему.
Мне снится что я около дома своего и нахожусь в центре войны (это уже не первый раз снится война). я скрываюсь в канаве - но в меня стреляют что то типо электрошокера и я обездвижена. потом я оказываюсь в помещении типо тюрьмы. в начале ко мне плохо относят потом принимают за свою и мы придумываем побег. сбегаем, оказываюсь с какими то людьми ну человек 3-4 ( потом с одним остаюсь) в городе очень странном там как будто на другом языке говорят или культура которую я не знаю (хотя мы потом разговаривали с горожанами и я понимала что они говорят). Потом искали убежище что бы скрыться от преследования и что бы нас не вычисли стали какими то гражданами делали какое то дело. И еще мне кажется что одни из человеком Катька была, других не помню.

@темы: сновидения, рассуждения о жизни

URL
воскресенье, 26 декабря 2010
19:56

уныние!

Снег сверкает… а настроения новогоднего нет, хотя и понимаю что НГ близко уже.
У меня вообще уже два дня уставше-депрессивное настроение. Конечно, может из-за того, что слишком много сплю утром, а ночью поздно ложусь. Не знаю.
Вроде свобода сессия закончилась, а удовлетворения совсем уже нет и счастья тоже. У меня на душе нет спокойствия. Хотя вроде сегодня рисовала. Даже когда меня рисовали, то мурашки приятные по телу шли. Но все равно нет чего-то, не хватает гармонии.

P.S. надо найти картинки для значков и стикиров. Мы 9 января 2011 года будем делать их. Надо что позитивное найти. Может даже самой нарисовать. Вот эта идея мне нравится!

@музыка: опять песня Angel

@настроение: никудышное((

@темы: личность

URL
пятница, 24 декабря 2010
13:13

Жду чудес!

Жизнь идет своим чередом. Все что случается так должно быть. Я решила, что хочу новый год скорее, что бы поставить точку на этом году. Потому все негативное уже закончилось и я хочу счастья. Надо будет кое-что сжечь как прошлое мое, что бы 2011 года идти новой. Но вот я даже не знаю, что в чем встречать новый год. Надо копить обновку. И придумать новый образ на 2011 год. Я хочу в нем изменится до неузнаваемости! Быть женственнее и в тоже время делать то что мне хочется уже сегодня сильно сильно….

P.S. у меня кот вернулся, сразу, после того как Джека не стало. Странное с течение обстоятельств. Но я безумно вчера рада была! Он кричал весь вечер - есть хотел и ко всем лез, что бы его погладили))

@музыка: пусть будет уже скорее новогоднии мотивы))

@настроение: понимание что все верно происходит!

@темы: рассуждения о жизни

URL
среда, 22 декабря 2010
15:47

мы по тебе скучаем...

Почему я плачу…
Причина проста - моей дорогой собаки Джека больше нет. Он погиб! Мы его очень любим и ему там хорошо! Мы о нем беспокоились! Прости нас Джек за все! Все будет хорошо. :small:



@музыка: Все самое драматичное!

@настроение: Не так все должно быть! не ТАК!!!

URL
13:18

Размышления о жизни!

При анализе теста с дверьми (зеленная дверь о будущем) я поняла, почему не смогла зайти в ее. Я жутко боюсь следующий год. Мне страшно от того, что он принесет, от чего я буду в шоке. Гороскоп говорит разное – многие пророчат отличное будущее, но 1-2 гороскопа не совсем такие. Все говорят испытание, будет опять какой-то новый человек в моей жизни. Я не хочу ни каких новых людей, на опыте своем знаю, что они меня меняют и приносят уроки с болью. Не хочу совершать, что-то не правильно, не хочу идти не той дорогой, не хочу ошибаться, не хочу разочаровываться. Это так было тяжело в 2010 году, что повторения ни хочу!
Еще сказали, будет игра с судьбой! О боже это вообще страшная штука! Не хочу с ней играть из-за страха боли, но в тоже время мне безумно интересно, что же мне даст жизнь, как научит!
Как мне страшно и непонятно что дальше будет! Я даже думала остановить время на 2010 году, но понимаю что это не хорошо! Да этот год был слишком потрясный для меня, я много поняла, оценила. Но что дальше…

Уже три дня у меня собака болеет, сегодня он даже шевелиться уже не может толком. Ноги не передвигаются! Я переживаю! Надеюсь, на лучшее что все будет хорошо! И еще с пятницы (17.12.10) кот ушел гулять и до сих пор не пришел! Вот за него и страшно и нет! Он и раньше так надолго уходил! Но возвращался! Хотя мне рассказывали, что коты хозяев приучатся, что они на долго уходят и когда коты на совсем уходят, то хозяева не так сильно это замечают и переживают! Но мой кот еще ни такой старый!
Все же правда будет хорошо??
Да будет!

@музыка: пилот...

@настроение: переживания насчет всего!

@темы: рассуждения о жизни

URL
вторник, 21 декабря 2010
13:30

Неожиданности жизни

На улице жуть как холодно…
Я последнее время заметила закономерность, когда я не хочу с человеком общаться или случайно вылетает из головы, что он есть - мне начинают писать, звать куда то! это так забавно! причем уже доказательство этому достаточно произошло за эти дни!
Написал человек, которому я всегда писала в контакте…
Женька позвала на встречу.
Рустам (не могу с ним общаться) измазал мне стенку тупимы словами и сообщения отправляет вконтакте.
С Пашкой неделю не общались, потому что его в аське не было, и я не хотела опять ему первая писать. Так вчера сам написал: привет, как делишки?
Это так мило и приятно!
Хочу, что бы чаще мне так неожиданно кто-нибудь писал.

@настроение: улыбающееся настроение

URL
воскресенье, 19 декабря 2010
19:49

Останься счастье подольше. Я так в тебе нуждаюсь…

Сегодня был афигенный день как оказалось! Я даже в шоке!
С утра я сделала дела, было обычное настроение, потом пошла в гости в Женьке. Там рисовали, общались на тему творчества - все было очень мило! Даже там две вещи меня достигают: Девчонки учатся еще в школе (последние месяцы встречаются люди младше меня). Меня это пугает немного, чувствую себя старушкой! :crztuk:
И вторая вещь, даже если Женька была руководителем - я все равно свои знания сказала насчет рисунков. Всем было интересно послушать...
Еще интересные тесты проходили - очень странная связь вышла.
оранжевая - у меня серая комната (детство). Я начала оправдываться (сама потом поняла), но Женя сказала что эти цвета вместе очень даже походят друг другу.
синяя - солнышко очень большое, травка в низу и на ней опять что то желтое (любовь). такой примерно рисунок я уже рисовала 2 года тому назад. Странно очень.
зеленая - не смогла войти (что ждет в будущем).
черная - прыгающие, радующиеся люди на лужайке (деятельность).


Потом девчонки ушли и я пообщалась с Женей наедине. Это было круто! Я столько нового узнала – что такое калька (бумага прозрачная что бы рисунки двигались), про ее специальность побольше и самое важное про граффити поговорили и стрит-арт! И вершиной всего моего восхищения днем она мне дала картинки и журнал про граффити. Когда я дома посмотрела их была просто в восторге. Это так круто! И еще Женя сказала что наверно все таки с нами пойдет рисовать! Это так круто! И еще предложила один мой рисунок сделать на стене! В начале я думала что ни когда не покажу свои рисунки, а сейчас поняла что это правда начало моего развития с стрит-арте. И я хочу нарисовать что скрывала)

Сидя за компом, я решила поесть фрукт и пошла за ним открываю ящик, а там мандаринки самый мой любимый фрукт! Я пищать от восторга начала....и мама говорит смотри, а она не притворяет. Мне просто так смешно стало и я реально почувствовала чувство кайфа и счастья. Как это круто! я так чаще хочу. Потом видать от избытка гормонов счастья у меня голова закружилась...
Как мало надо для человека! Сегодняшний день пройдет очень даже продуктивно! ))

@музыка: ляля hip-hop

@настроение: счастье, много счастья!

@темы: счастье

URL
суббота, 18 декабря 2010
13:42

Я..Я...Я

Открытость и общительность других людей – это видимость придуманная мной.
Под песню The Howling исполнитель Within Temptation (не нашла где тут загрузить ее можно, как найду выложу) хочется закинуть голову и раскинуть руки и закричать: «Хватит! Уйди от меня, пусть все пройдет и уйдет! Не хочу больше привязки!»
Читала мысли в одном дневники об изменениях людей и правда может мы не меняемся. Мы просто одеваем маски, при чем с каждым разом они становятся все интереснее и разноцветнее?!!! А может, нет! Мы меняемся для себя только внутри и это не должны видеть окружающие люди. Я не знаю правильного ответа на вопрос.
Я накручиваю, но все равно я хочу иногда печалиться. Не хочу жить без эмоций, без какой то изюминки в моей жизни, а особенностью становятся именно любые эмоции. Я чувствую себя, что ли человеком, живущим и радующимся чему-то, когда есть во мне хоть какие эмоции! Я поняла, что так не бывает, не может быть все просто и отлично – мне так скучно, я так не хочу жить! Я хочу неготив. Может и дура, но мне это придает силы искать радость и развивать себя!

@музыка: трогательная любовная))

@настроение: хочу счастья сильно сильно!!

URL
12:57 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 17 декабря 2010
21:01

Две мысли за сегодняшний день :D

Сегодня думала на тему зачем мне аська и вконтакте. Поняла аська нужна потому, что без нее я не смогу тупо договориться со всеми от встречи до того, что бы отношения с людьми были хорошими. Конечно, есть альтернатива телефон - это уже быстрый способ и в эту же секунду позвонить, но это только один два человек. А в аське и контакте куча народу.
Над смыслом вконтакта подумать подольше пришлось и решила, что мне это нужно что бы иметь информацию не моего круга общения, а например города (акции, еще чего-нибудь) и того что бы людей лучше узнавать даже, и еще там можно найти людей, с которыми так скажем, потом станешь единомышленниками.

На тренировке меня встретили очень даже радужно. Я один день пропустила. Я опоздала на 15 минут зашла и многие сказали: « О_О». Даже Михалис, видно было, что рады меня видеть. Я как то даже поразилась и приятно все таки))
После тренировки стала разговорить с Ритой о моей мечте – планшете к компу (не знаю где его купить) и дальше стали разговаривать о рисовании. Но потом, подумав, поняла что сильно много рассказала Рите. Об этом должны были знать избранные люди и только тот кто мне интересен. Блин! Рита в архе учится и обладает некоторыми знаниями – может на это повелась? Фиг знает. Теперь жалею, я слишком много стала говорить про рисование – даже не как развитие себя, а опять что-то публичное, привлечь внимание к себе хочу что ли? Что за бред! У Риты очень мелодичный голос и образ не навязчивый. Хотя и двигается резко немного при хип-хопе. Может опять реакция на воспоминания – они сыграла со мной злую шутку?

@темы: рассуждения о жизни

URL
четверг, 16 декабря 2010
17:02

наиболее эмоциональные и личные мысли

Два дня подряд просыпалась в 12-13 дня, конечно, ложилась в 2-3 ночи (потому что раньше не могу заснуть).
В один из прекрасных дней после этого мне пришлось встать в 6 часов, но это мало того! Так я же не смогла быстро заснуть по причине того, что болею. В итоге я заснула в 3.30, а вставать в 6.30 утра – красота не описуемая! За эти 4 часа я раз 5 проснулась, мне было плохо – нос не дышал. Ладно, ночь это не суть. Потом на не выспавшееся тело и голову полезли просто ошеломляющие мысли.
Как вы думаете какие?
Меня достали мои две безумно противные привычки, которые, причем всех окружающих бесят. Как не парадоксально звучит!

Привычка номер один – сидеть ночью до 2-3. Это конечно не просто так началось в моей жизни. Я так поздно ни когда не могла сидеть (даже в новый год максимум 3 часа, потом сил не хватала!), организм умный не позволял. Но моя воля под впечатлением повлияла и мой организм подчинился. Так вот это большое впечатление – общение с хорошим человеком, который всегда приходил в 11 часов в аську. И мы болтали до 2-3 ночи обо всем. Общение закончилось в конце сентября и до этого времени привычка существует.
Меня уже миллиард раз ругали и говорили - пощади организм. Не помогало! Но виду обстоятельств (точка поставлена) и мой мозг уже сказал, хватит с этой не нормальной (для организма) привычной жить - надо бороться!
Я, правда задумалась, что буду раньше ложиться, главное условие моего характера что бы это желание ни кто не спугнул. Например, тупой фразой: «а я же говорил(а)»!

Привычка номер два – всегда везде опаздывать!!! Ррр…вот тут мне оправдания нет, все идет с детства. В школу я выбегала за 5 минут (хотя идти 10 минут), потому что хотела по больше посмотреть какой-нибудь сериал. В универе хочу больше поспать – лень во время встать. Точнее я думаю что еще пять минут, а засыпаю на 30-40 минут. Естественно мне на одеваться (и на все женские премудрости) нужно час, ехать до универа тоже час, но это в основном без ходьбы.
Так что я много уже получила шишек по голове за опоздание, но продолжаю опаздывать.
Спрашивается, а причем тут мое ранее поднимание в 6,30 – так я поехала на консультацию в универ к 10 часам, что бы не опоздать. И плюс к тому я не получила по этому экзамену автомат по тому что опаздывала всегда и мне меньше баллы ставили за то что я сижу на паре! Жесть!
Первая привычка легче и ее извести проще! А вот с опозданием сложнее, это прирожденное. Я очень люблю (на зло другим с детства пошло) медленно все делать! Меня всегда подгоняют. Как не смешно и родители, и в универе, и друзья.

Будем себя совершенствовать и избавляться он вредных привычек! Да считается типа вредные привычки – куришь, выпиваешь, но у меня все индивидуальнее и обусловлено прошлым. Но ни че я живу будущим и сегодняшним, и буду избавляться от прошлых привычек!

@настроение: изменения пошлии...

@темы: личность

URL