понедельник, 28 февраля 2011
12:41

Мечта мечта...грезы!

Как я хочу сделать фотосет!!! Прям ужас!!! НО... как всегда существует куча, но! Тема сложная, нет модели послушной и сам финал отчаяния моего - нет аппаратуры достойной(((
Ну вот что делать!? Я так хочу...аррр! Посмотрела фотки  Kekxani и это так круто! Я так же хочу! даже не меня фоткали, я что бы поснимала!!!
Грезы, мечты...эх когда-нибудь да осуществится)))

@темы: рассуждения о жизни

URL
07:49

Ну вот началось...планы планы!

Больше всего убивает - то что я чувствую людей и ситуации, но все равно я не пророк и не могу знать на самом деле что происходит у людей. Так вышло что с субботу я рассказала то что было под запретом для человека - мы общались 3 часа по телефону на ночь глядя. Выяснились обстоятельства некоторые из его жизни которые я видела, но ждала когда мне скажут. Я сама спросила - ни чего рассказать не хочешь? На что мне все сказали, я была даже не удивленна. Я больше удивленна от моей способности на интуитивном уровне чувствовать происходящее. Я же сказала что с четверга (17.02) что происходит, так оно и вышло, но на вечер раньше вся ситуация началась (в среду).
Поговорили опять о ссорах. О том что не устраивает.
Я поняла что аська зло! Хотя и в жизни мы тоже ссоримся, но меньше. А вот в аське постоянно. Просто из-за прошлых косяков, начинаем друг друга упрекать. На мой вопрос - так будет постоянно, что мы будем ссориться? Мне сказали - ДА! это неизбежно, потому что мы думаем по разному. Это как то не весело для меня! Просто так терпеть человека, потому что это неизбежно как то не очень хочется! Хотя я очень по человечку скучаю и искренни наверно все таки - люблю (не люблю это говорить)!

И еще для меня новость была что за меня кое-что решили. А именно был разговор такой. Я сказала подруге что хочу с праздновать 8 марта в женском коллективе. Ни каких парней, ни каких левых людей, только люди которые мне дороги! Так нет, что вы думаете меня же не услышали, точнее услышали - хочу отпраздновать с подружкой, а что это не касается их молодых людей нет. Хи хи)) так она проговорилась, говорит там план есть один. Я говорю какой еще план - где же мой обещанный женский коллектив, на что мне сказали что мало что сбывается так как задумано было. Ее молодой человек спросил что она делает 8, она ответила что со мной собралась встречать, хотя вначале мне сказала что не знает что будет точно. Так он ей на это сказал просто офигенные слова - ее возьмем с собой! А меня кто-нибудь спрашивал - что я хочу то! Я хотела не так! На мои слова - ну вот вы будете по парочкам, а я одна... На что мне: "а кто тебе сказала что ты одна будешь...". Вот и после этого что думать прикажете, какой нафиг еще план! Если все провалится - 2 варианта: я нахожу человека который хочет суши поесть, либо праздную с родными.
Еще проблема в том что у денег на подарки НЕТ! а что делать я не знаю(((

@настроение: уха)) спокойно очень!

@темы: рассуждения о жизни

URL
пятница, 25 февраля 2011
19:18

Я фигею от себя!!!

Постоянно думаю о прошлом! НО самое ужасное не просто о прошлом там год, два, месяц. А хуже... я каждую минуту прожитую считаю уже прошлым. Вот меньше недели тому назад был отчетник - так я о нем вспоминаю как будто это было целую вечность тому назад. Я еду в маршрутке и думаю вот сейчас приеду на тренировку... А потом думаю да я пару минут тому назад была дома...то то делала. И так постоянно! Это так ужасно - жить прошлым. Причем даже не таким уж важным! Я хочу жить сегодня, сейчас и наслаждаться сегодняшней уж так скажем секундой. Потому что походу в моей ситуации эти слова не просто афоризма или звук. Это реально уже мольба или просьба к себе самой - жить сейчас. Не жить будущим - не строить планы, не жить прошлым - вспоминать эмоции, события и переживать их снова.
Я даже мальчику написала с которым думала что меня в будущем познакомят (точнее обещали познакомить). Надоело ждать с небо счастья. Надоело! Хочу сейчас и сегодня быть и существовать! Плевать, пусть что будет то будет. Я так хочу! Надоело думать о последствия. Надоело! Конечно я не буду через чур перегибать палку в своем стремлении сбить оковы будущего и прошлого. Но прекратить так думать я думаю в моих силах. И уже буду сама создавать свое будущее.

@настроение: раздумья))

@темы: личность

URL
среда, 23 февраля 2011
22:00

мысли... точнее бред мой)))

Мои любыми словами последнее время становится - забавно, ня, мило, печально. Но половину из которых я услышала от других людей. Конечно самым часто употребляемым словом становится - забавно, скоро доведет до того что оно начнет бесит знакомую. Потому что на все что она творит - я говорю забавно. :hah:
И еще мне люди доверяют совершенно чужие и родные. Это так странно! Мне казалось чем старше ты становишь чем закрытие ты. Но почти каждая личность пытается этой теории противоречить. Почему?
Или еще забавнее интересуются моим состоянием души - потому что авка грустная стоит вконтакте. Вот странная логика, но мне приятно, что обо мне беспокоятся.
И еще я такой бред несу... капец просто! Я начинаю разгонять на какую то тему...и меня так заносит что я даже не помню что с чего началось то. А человеку который это все слушает или читает так тем более не понятно. Так человек на много раньше меня понимает что я бред несу и что он ни чего не понял - тем самым пытается задать мне вопросы, что приводит к тому что мы еще сильнее запутываемся!


@темы: личность

URL
вторник, 22 февраля 2011
18:37

Любят, ценят...или это только слова???

Как правильно сделать вывод о людях?
Слова вот говорят слова - ты в них веришь...но когда доходит дело до правда ситуации в которой нужна помощь и поддержка, люди посуют - исчезают из жизни. Единственное что они могут сказать - "мы тебя любим, все будет хорошо". А с проблемами барахтайся сама! Да иногда проблема - это просто мой заеб! Но как вот судить тогда о людях, об отношении ко мне??? На что они готовы ради меня? Для меня? Я опять думаю об этом, опять наступаю на тежи грабли! Но не знаю я...не знаю!

@музыка: рок...

@настроение: печаль((

@темы: неготив, рассуждения о жизни

URL
понедельник, 21 февраля 2011
20:32

Гороскоп на 2011 год: Лев

Я очень люблю гороскопы вот решила помучить себя и составить из разных источников наиболее интересный и познавательный гороскоп для ЛЬВА! Получилось многовато, но зато все верно... я чувствую это.

Космические энергии 2011 года окажут весьма благотворное влияние на представителей знака Зодиака Лев. Этот год будет временем, когда Львы смогут совершить крупные преобразования в своей жизни, перейти в новое более эффективное качество личностного устройства. "Не все то золото, что блестит" будут думать многие, глядя на Львов - прохождение Сатурна по этому знаку заставит серьезно заняться внутренним миром, начало года принесет много хлопот, связанных с этим состоянием. Но не надо забывать, что у них огромное сердце и иногда эти взрослые дети тоже плачут.
читать дальше

@темы: личность

URL
11:03

Нравоучения жизни!

Почему пошли дни какие-то через чур поучительные! Каждый день я как будто должна сделать вывод! Не хочу я выводы эти делать, не хочу! Арр! Зачем жизнь дает такие намеки, которые я не хочу получать?! Наверно я их готова принять. Но так не хочется в них верить... Потому что хочу верить в то что я была не права и все что я говорила - что так оно и будет - не сбудется! Я была бы счастлива!

И еще веселее когда ты говоришь какую то мысль - а потом через пару дней, твое желание сбывается. Я в четверг сказала мысль что хочу знать не факты о человеке, а его эмоции. Потому что я считала это важным.
Потом бац - человек сам начинает тебе говорить эмоцию, просит объяснить ее. И ты думаешь - а правда мне нужно было это знать? Зачем мне это говорят?
Ко мне приходит все неожиданно совсем в других людях. Хотела внимание от друзей - внимание оказываю совершенно просто знакомые люди.
Думала что мы просто знакомые, на тебя выливают свои размышления о жизни.
Почему такая закономерность?

@темы: личность, рассуждения о жизни

URL
воскресенье, 20 февраля 2011
22:24

Отчетник на танцах!

Был сегодня отчетник. Я выступила прикиньте в 22.20 - ну точнее на минут несколько раньше - в это время я позвонила сказать что бы меня забрали! Это было феерично, незабываемо!!! Аррр! И после этого я думала бросить танцы! Да ни в жизнь, ну сейчас пока что то точно - НЕТ!
Охото описать эмоции, но сложно так. Тренировка была в 3 часа - мне было пофиг. Я опоздала. Ну потренировались потом пошли поели в сабвей. Потом я как самая умная (хихи как выяснилось все блондинки!) - сказала что знаю как ехать в клуб. Ну на самом деле - я знаю где это и там была, потому что в прошлом году успешно работала рядом)))
Приехали значит думала о том что вещи надо забрать из машины тренера, но оказалась все ок. Он открыл и я забрала шмотки. Потом сразу переоделись и смотрели прогоны других. Сами прогнали номер. Народу куча на нас смотрели - я смущалась. Потом сказали что нужно сваливать когда гости придут - можете сесть тоже в зал. Мы бродили, потом сели. Я была спокойна. Мне как то было пофиг. Концерт наконец начался около 8 часов. Значит под конец второго акта мне захотелось повторить движения. А до этого девчонки все клянчили давай потренируемся. И сидя за столиком я положила ногу на ногу и чувствую меня трясет - ногу точнее... правую. Я подумала что пересидела просто. Потом значит как оказалась все не так. Значит потренировались мы, сходили в туалет, накрасилась. Потом значит сказали что пошли за сцену наша скоро очередь. Мы шли вторые в третьем деление. Ну пришли и у девчонок началось. Меня такое бесит! "Ой я что то не так сделаю." Позади меня стоит и ноет - "я не смогу повернуться правильно, а вдруг я сложаю!". Вот не похуй! Главно не грохнись со сцены. Хотя это было бы феерично! Я ей грубо ответила - "успокойся уже!". На это тренер меня поддержал - "да вот из-за таких псих начинается у всей группы!" Так да! Меня трясти начало! Вышла встала правильно, смотрю в зале ни кого не видно, ни одного лица. По простой причине - там дым пускали много что стало совершенно ни чего не видно, так с моим то зрением! Я была счастлива что не вижу лиц людей! Ну и начала жечь! Танцевала эмоционально на грани срыва! Все четко и все правильно! Я даже была подумала вот тут точно как они, тут поторопилась чуток. Значит дошли до крампа - ааа меня тут понесло!!! Я прям всю эмоцию, стресс, страх - выплеснула в нем! Я даже была в шоке от себя!
А вот концовку сложали все! Я в том числе не четко его сделала. Потом типо останьтесь сфоткаться. Я встаю очень эффектно (как мне показалось) и чувствую что у меня правая нога трясется - в прямом смысле слова!
И я ни чего поделать не могу!
Все похлопали - мы ушли! Я чувствую что меня внутри трясет от счастья! Вот это мне нужно было! Но тело до сих пор в спазме и его трясет!
На сцене я подумала что когда кричат - что вот это мне нужно, внимание публики, авиации, аплодисменты. Это так круто!!!Это так прикольно!!! Аррр... Я понимаю что я говорю как истинный ЛЕВ, но это было правда круто!!! Мне так понравилось!! Еще хочу!
Я подумала что ради этого стоило терпеть танцы, сто раз подумать что я их хочу бросить! Но нет - это было круто!
Значит я все время терпела - держала себя в руках. Но приехав домой я разревелась от злости и от обиды. Что людям которым я говорила - мне нужна ваша поддержка - им похуй на меня! Ни одной фразы - ни на телефон, ни в аське, ни в контакте (мало того они только написали - не грусти - потому что авик поставила грустный!).
Как меня это бесит!!!!
Я завтра буду игнорить их, покажу всем видом обиду! Ну ни черта себе так поступать! А людей которых не просила меня поддерживать вспомнили о том что я говорила про концерт и написали и звонили мне!!!Вот где чертовое нормальное поведение людей!??
АРррр я зла!!!А кое кому похуй на это!!!

@музыка: рок рок!!!много!

@настроение: ой все так намешано!!!Ну как всегда все не идиально(((

@темы: Слезы, рассуждения о жизни, счастье

URL
11:13

Ну как всегда ночь на мысли полна...

Ну как всегда ночью с музыкой в ушах хочешь не хочешь выходит анализировать себя, жизнь и выходят что ты не утешительные выводы сделала. Мда, мне нужно было это понять!
С понедельника я себя чувствовать начала плохо физически имею виду. Но исправила это положение дел. Так вот с понедельника по среду у меня была депрессия на почве темы - любовь. Потом в среду пообщалась с подружкой и этого оптимизма мне хватило ровно на 3 дня: среда, четверг, пятницу. Мне было так спокойно, так на все пофиг. Я даже не устала в четверг общаться с ней... хотя мы вместе были - 6 часов! Она меня не грузила ни чем, мы бесились, смеялись, фоткались, красили меня))) Было хорошо, но после этого дня я понять чего не могу, такое ощущение что от меня что то скрывают!
В субботы я заболела основательно (точнее с пятницы). И чувствую в сердце пустоту, одиночество в большом обществе, которое меня окружает. У меня нет эмоций, чувств. Есть факты, анализ. Но я не хочу становится куклой без эмоций! Мои друзья и знакомые - говорят в голос у тебя не может быть проблем, переживаний. Так оно и есть сейчас, я в не состоянии больше выдумывать мир эмоций. Надоело! Их больше нет, мое сердце стало ледяное, которое живет другими людьми, но не как не собой. Живу чужими проблемами, эмоциями. Так интереснее же, но не правильно! Но когда я сопротивляюсь - мне не дают этой возможности говорят я же позитив. Фраза ты такая интересная личность, ты многим увлекаешь, у тебя много друзей - меня забавит и это такое обман. Я сейчас пуста... Во мне нет самого важного - любви к противоположному полу. Моя настоящая любовь была очень давно... После нее я не любила больше. Я стала черствой, во мне эмоции вызваны искусственно! Я очень хочу эмоцию не выдуманную мной, а настоящую искреннюю.


@музыка: альтернатива!

@настроение: не очень(((

URL
суббота, 19 февраля 2011
13:55

Назойливые мысли!

Такое состояние, что я хочу анализ сделать жизни, а блин не выходит. Я болею и мысли обрываются и нет возможности «доебаться» (простите за мат) до чего-нибудь. Блин так это ужасно! я не могу все послать и не могу докапаться... среднее что-то. Раздвоение!
Просто за последние дни с четверга так не понятно что то... такое ощущение что я что то должна понять и узнать, а блин что конкретно не могу понять. Даже вчера должна была выводы сделать - мне столько инфы сказали, что капец мозг лопается! Мне сил не хватает самой это анализировать, так и хочется рассказать об этом другим. Но нельзя, меня предупредили, что информация не должна доходить до определенных личностей.

На эти мысли мне ответили – да это последствия болезни, хм ну да мне плохо. И я не уверена, что болезнь пройдет и с тем и мысли эти тоже. Мысли останутся, назойливо напоминая о своем существовании и не идеальности мира!

@настроение: апатия! ни чего не хочу!

@темы: рассуждения о жизни

URL
пятница, 18 февраля 2011
21:35

мысли мысли! так надо собраться и все написать!

По факту пойду что сегодня было интересного в моей пятничном дне)много вышло очень поучительных уроков) выводы сделаны)
Первое, ну так - в моем взгляде видать что особенное) точнее я просто посмотрела подумав о своем, а у человека например какие то задумки или мне что-то рассказать хочет, или например что то новое изменилось в истории которую я уже знаю. И меня спрашиваю - "а что ты так смотришь, ты все поняла?". Это так забавно и даже не знаешь что сказать - потому что понимаешь что ты походу реально должна была что-то заметить и начинаешь очень тщательно следить за человеком и понимаешь что реально что-то скрывается! а интерес то уже возник у меня! и мне уже инфу подавай...а для меня все закрыто)

Второе, гляделки - это феноменальная особенность близких людей. Ну или людей которые испытывают симпатию к друг другу. на тебя смотрят и делают такие глазки как будто ты должен открыть им вселенную, показать реакцию на что то, в конце концов просто улыбнуться. Я всегда в таких ситуация чувствую себя неловко (пытаюсь отвести взгляд, понять что надо от меня) и почти всегда спрашиваю - "что?". А тебе говорят - "ни чего!". вот логика где?

Третье, общение с людьми которые по своему мне близки по духу - вмести это просто какое то несусветное явление! Ты разрываешь на несколько человек, ты пытаешь сделать так что бы им всем было приятно друг с другом общаться. Но в конце концов выясняется что им нужна лишь я, они не хотят с друг другом особо общаться. Или еще хуже они друг друга не переносят или не нравятся, внятного ответа - почему не нравится не получаешь!
Мне всегда вот было интересно как люди празднуют свои дни рождения в компании большого количества друзей??? ты собираешь людей, которые тебе близки, но по не понятным причинам не желающие или не могущие общаться с друг другом. Почему так? Почему я не могу собрать всех людей вокруг себя хотя бы один раз в году - с которыми мне хорошо и приятно!
Как например был последний день рождение мой: я задумала пригласить 3 подружки и молодого человека подружки потому что мы прекрасно общаемся! и что вы думаете в итоге вышло: я сидела с одной подружкой в кафе и праздновала. Как так вышло? Да все просто: одна подружка (лучшая) уехала за границу отдыхать и ее молодого человека не позовешь потому что они одно целое же, хорошо пришли две другие - пошли в кино, сидели смотрели. Потом вторая шепчет мне на ухо - типо ты же не обидишься, мне очень надо уехать в деревню. Ну а мне тогда было пофиг, как и сейчас. Я тогда была довольна всем и я знала что мой день рождение не пройдет как я задумывала 2 месяца назад. Вот в итоге я осталась одна с подружкой гулять)))

Сейчас ситуация с друзьями немного изменилась. И что делать я не знаю. У меня вообще сейчас возникает желание ни чего не праздновать. Я слишком старой стану, да и не хочу я видеть кислые мины людей которые мне дороги!

Вопрос: Возможно ли собрать большое количество друзей вместе?
1. да, конечно 
1  (33.33%)
2. нет, это не реально 
0  (0%)
3. выход есть, но я не знаю 
1  (33.33%)
4. не собирать их всех вместе, по отдельности лучше 
1  (33.33%)
Всего:   3

@настроение: раздумья)

@темы: рассуждения о жизни

URL
понедельник, 14 февраля 2011
17:32

ня)) Друзьяшки)

Любовь спросила у дружбы: — Зачем нужна ты, если есть я
Дружба ответила: — Для того, чтобы оставлять улыбки там, где ты оставляешь слезы…
я заболевать начинаю и поэтому всякий бред несу)))
мне подружка пишет: ты мне здоровой нужна, я пишу: нужна ли...
На мои слова: Что опять началось то, я не с кем больше не общаюсь так много и каждый день чем с тобой, я просто не знаю что мне еще сделать чтоб ты сказала да (ее имя...) меня ценит.

Это так приятно! что на столько я нужна человеку и во мне нуждаются!

@темы: счастье

URL
воскресенье, 13 февраля 2011
12:35 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 12 февраля 2011
21:33

прошлое!

я думаю о прошлом...я так боюсь наступать на тежи грабли! очень боюсь.
иногда думаю а что будь если я бы более точно разобралась в людях, ситуация - может сейчас все было по другому, я имела все совсем другое. Но задумывавшийся что было в прошлом понимаю что блин все таки я верно поступила, все таки эти люди не были настолько мне близки и настолько искренни со мной что даже не стоит их возвращать. Это все волишь прошлое...

@темы: рассуждения о жизни

URL
13:50

Реализация себя!

Хочу себя как-нибудь выразить по особому. Как то выразить свои эмоции. Я последнее время кучу картинок пересмотрела и подумываю - а почему бы мне самой не создать что то особенное! Я же люблю фотографии, но бросила это дела по причине того что мой фотоаппарат совсем отстой, мне легче уже фоткать на телефон чем на свой фотоаппарат! Да и мыслей насчет комбинации не было.
Надо что то особенное создать...надо!Я очень хочу себя творчески реализовать. Но вот мыслей много, эмоций тоже которые я стараюсь скрыть потому что если их открывать мне хренова будет, а помочь будет не кому!
Темы (хм если у кого будут мысли какие то по-поводу этого пишите мне интересно ваше мнение):
1. Любовь,
2. Одиночество,
3. Счастье - внутренняя гармония. Вот эту тему я больше всех остальных хотела всегда раскрыть. Но не знаю как.:( :upset:
4. Девушки - их нормальное состояние. Без наигранности и пафосности. Тех девочек которые всю жизнь мечтают о розовых облаках, принцах, о свадьбе шикарной и смешных детках - но скрывают это!
5. Что то милое и нежное - вызывающее просто улыбку. Ну и конечно восхищение своей простой и правильностью.

P.S. пока не забыла идею - подружка моя сейчас в депрессии (рассталась с мальчиком) и она подумывает заняться написанием стихов (как раньше) и я думаю статусов тоже. Я придумаю картинку клевую (сама создам). И объединим эти две вещи - статус и картинку в фотошопе и будет круто! Блин идея такая клевая! остается за малым - уговорить подружку это сделать, сейчас она говорит ни чего не хочет делать. Но это хороший вариант выхода из депрессии и реализация себя, занятия себя.



@музыка: хип-хоп)))

@настроение: душа пытается найти себя...понять себя...

@темы: рассуждения о жизни

URL
четверг, 10 февраля 2011
19:55

Раздумья!!!

Посмотрела фильм "Вечное сияние чистого разума"! Очень правильный фильм! Люди так готовы под импульсом и усталости избавиться от воспоминаний! Я смотрев его думала о том, что прожила такую жизнь, были разные - тяжелые и радостные моменты в ней. И поняла что я не способна все это забыть, я не хочу! Правильно парень говорит – это мое!!! Ни кому не отдам, это мое самое сокровенное что у меня есть – мои воспоминания!
Да бывает больно от разочарования, но мне так хорошо было в эти моменты, с этими людьми, что забывать я это не хочу.

P.s. мы помирились...хм, как всегда!
И еще мне сказали что я совсем не "неординарная личность"! неприятно такое слышать даже от подруги!Хотя я все время считала что из-за того что я неординарная со мной дружат.:weep2:

@музыка: драма и рок...

@настроение: не понятное! хочу тепла...

@темы: личность

URL
среда, 09 февраля 2011
17:09

Опять ссора!

мда, мы в ссоре! Это уже не смешно! через 4 дня ссориться! че за бред???
Вчера значит по аське поссорились из-за фигни, потому что каждый думал о себе в первую очередь! Каждый диктует свои условия, свои представления об отношения. А другой не хочет или не может этого дать пока что.
Наши отношения только развиваются - так зачем уже ссориться! Я не хочу эти отношения строить по подобию как с кузей! не хочу... это другие отношения будут! Наполненные любовью, доверием и пониманием друг друга!
Не смотря на столь неготивное отношение, настроение у меня было хорошое сегодня! я общалась с теми людьми с кем хотела и ни кто меня не напрягал! хотя я и поняла потом что все уже рассказали одному человеку про ссору и я оказывается сказала не новость! было слегка не приятно что вышло все за рамки нас двоих, но потом подумала что они же друзья так что это нормальное явление!
Так что пока я разговаривать не хочу. Как мне сегодня сказали: "а да точно вы же не разговариваете, а я и забыла!". Просто у нас тем для разговора нет - я ответила. Я первая не пойду на встречу! не хочу почему то...Я подумала что опять отдохнуть хочу от человека, потому что слишком много ссор. Хотя мне сказали что это суть человека такова и он всегда будет ссориться! мда...ну и что теперь мне прикажите делать?

@настроение: Бред сумасшедшего!)))

@темы: рассуждения о жизни

URL
вторник, 08 февраля 2011
21:02

Мысля...гениальная!!!

Ну как всегда меня несет после 9 часов. Ну вообще! у меня постоянно в это время гениальные мысли появляются, когда становится темно на улице, когда ты думаешь о прожитом дне, о всем что тебя волнует и не волновало и конечно обязательное условие - это слушать любимую музыку.
Я жить без музыки не могу, она меня везде сопровождает - в универ с ней, после универа (я еду как мин. 1 час), дома за компом - это обязательно, даже если дома куча гостей и с ними нужно общаться, я все равно тянусь включить музыку!

Еще новости мои:
1. я последнее время стала так руки складывать когда думаю и когда нужна защита видать!


2. Я опять курить хочу...
Хотя есть большая загвоздка!Я не курила ни когда в жизни, ни пробовала даже!
Просто фишка пошла что я дышу дымом от сигареты и мне так хорошо становится, раньше ташнило, потом было безразлично, а сейчас я удовольствие получаю. И как не странно я пытаюсь бороться, но не выходит. И я все больше и больше думаю о том что я хочу курить! но это плохая идея! потому что это не изменит ни чего! Когда чувствую дым сигарет то мне легче на душе становится! легче! но это ложное представление! сильно ложное!
Девчонка, которые курят давно говорит мне не понравится. А сегодня так я вышла и на меня подули дымом я расплылась в улыбке и была довольна. Девченка смотрела смотрела на меня и говорит - "такое ощущение что ... курила, но бросила...". Это так ужасно! так звучит просто как то плохо...
И еще мне девочка (она в стамотологии работает) сказала: "ты что курить начала? у тебя зубы желтые!".
Я окончательно высадилась...ну что делать? что за зависимость!

@настроение: размышления...

@темы: личность, рассуждения о жизни

URL
понедельник, 07 февраля 2011
18:27 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 06 февраля 2011
11:23 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL